Самое нелепое попадание в ад - это ...

Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы
Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению
Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите".

Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво.
Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется:
- фффф
- Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой?
- Нет, у меня реанимация была хорошая.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - французcкий футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Я вот думаю: если уж попадать в рай - то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад - то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще.

Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тетя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!

Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное ТАБУ.
Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене.
Потом он ей звонит узнать, как там попугай.
- Ты получила от меня попугая? - спрашивает он жену.
- Да, спасибо, было очень вкусно!
- Что?! Ты его сьела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках...!!!
- То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я его ощипывала...!!!

Звонок в дверь, на пороге курьер:
- Я от Петрова. Вы Сидоров?
- Да!
- Получите и распишитесь!
- Что получить?
- По сопатке!
!!!!!!!!!!!!!
- А теперь распишитесь!

Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: "Как же я тебе завидую..." Плотник говорит: "Почему?!"
- "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья".