Самое популярное русское блюдо - за...

Встречаются две дамы.Первая:
- Я купила новый сорт сосисек - они такие маленькие, не больше мизинца.
Вторая:
- Это кошерное блюдо - им сделали обрезание

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием
"СССР". Это одна шестая часть суши.

- Как ты умудрился так напиться вчера?
- Нечем было закусывать.
- Что, денег не хватило на закуску?
- Да не, зубы повыбивали.

- О, сколько лет, сколько зим! Давненько не виделись. А ты раздобрел, неужто женился?
- Не только. Уже и развестись успел.
- А чего такой упитанный? Небось, каждый день по-холостяцки в ресторанах пируешь?
- Питание стало разнообразнее. Бывшая жена каждый день кормила одними вареными пельменями. Теперь сам готовлю. Пельмени и жареные, и тушёные, и пареные. Каждый день - новое блюдо.

-Леша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Миша едет, я закуску купил.. Едешь?! Ты выпить купишь? Ура!
- Миша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Леша едет, Я выпить купил... Едешь?! Ты закустить купишь? Ура!
Да друзья, да, я еврей...

Новый русский заваливает в кабак. — Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот — 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: — Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление квартиры — за счет заведения.

Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
– Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
– Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
– Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка.
– О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.
– Фигасе я по пьяни начудил!

Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!