Самое радостное прощание - это про...

Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.

Больной жалуется врачу: — У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? — Долги?

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: — Так, долг перед банком погашен. Жена: — Коля, ты знаешь, я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: — Супружеский долг тоже!

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб... .
— Ну и много Артемка заработал? . .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

- Бармен, повтори!
- Повторяю: в долг не наливаем.

- Мойша, дай денег в долг!
- Не дам!
- Ну ты и жадный!
- Я не жадный, я экономный!
- Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!

Почти ничто ни согревает так человека, как чувство выполненного долга. Кроме той тихой радости, которая возникает после того, как удаётся отвертеться от выполнения долга.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б%я, др@чить!!!