Самого большого леща в день соре...

Жена говорит Рабиновичу:
– Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе.
Жена: - Это теперь будет весь год ТАК?
Муж: - Как ТАК?
Жена: - Быстро, как у кроликов!

Лежат муж и жена в кровати. А прошло уже 15 лет со дня свадьбы и сегодня как раз праздничная дата.
Жена думает: "Помнит ли этот козёл о такой дате? А если помнит поздравит ли, а может чего подарит?"
А муж лежит и думает: "Если бы сразу убил, уже бы отсидел".

Объявление: Закажите у нас праздник для Вашего ребёнка! Наши деды Морозы – самые трезвые. Наши Снегурочки – самые целомудренные, жёны могут быть спокойны за своих мужей.

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками.
Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...
- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. Часовой:
- Что, жениха в армию забрали?
- Да. Всех пятерых сразу.
Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и ещё эту на ночь.
- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.
- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.
Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте -
золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: "В глаза смотреть!!!"
Письмо:
"Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится.
Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка"."
У Иванова не было детей. А у Петрова, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Иванов обратился к Петрову за советом. Петров:
- Ну, хорошо, я дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра.
- А зачем?
- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.
Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошмётки. Больной - медсестре:
- Что это падает сверху?
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.
Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. Парень:
- Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.

Жена вся в слезах говорит мужу:
- Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты всё равно о нем забыл!

Мужик 8 марта купил цветы, пришел домой, накрыл на стол, приготовил подарок и ждет жену. Звонок в дверь в четыре часа ночи, открывает, а там пьяная жена. Муж:
- Было бы ружье, пристрелил бы суку!
- А ты меня забодай!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня ночью мне приснилось, что уже настало следующее воскресенье и ты подарил мне на день рождения бриллиантовое кольцо. Интересно, что бы это могло значить…
- Спокойно, дорогая, в воскресенье ты это узнаешь.
В воскресенье муж вручает жене коробочку, завернутую в подарочную упаковку. Взволнованная жена открывает эту коробочку и находит там… сонник.