Самогон - ваш враг. Гоните его!!! ...

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.

Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.
- Что, он такой горячий и пылкий?
- Нет, за год всего два извержения.
Геныч

Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму: "Давай выпьем! "- а тот: "Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку! " Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят. "

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

- Моя бабушка всегда, когда начинался у неё насморк, дышала над кастрюлей с картошкой! И всё проходило!
- Правда?
- Ну да, 250 граммов самогона после бани и на русскую печку.

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

Мужской одеколон "Труп врага".
Слоган: "Хорошо пахнет".

Сборщик чемоданной фабрики Петрович не любит разбавлять свой самогон до
40 градусов, потому что потом ему всю ночь снится какая-то периодическая система элементов.

Перестаньте учить своих детей, что настоящая слава – это умение простить убийцу брата вопреки желанию сразить его в бою. Иначе позже вам придется учить их еще и тому, что настоящий героизм — это способность повернуться к врагу спиной и даже немножечко нагнуться.

Один алкоголик говорит другому:
- Ты пьешь коньяк?
- Нет.
- Ром, виски, бренди?
- Нет, нет.
- Чачу, горилку... Хотя бы самогон?
- Что ты пристал? Ну кто мне нальет?