Самурай-второгодник перепутал орига...

Mеждународнoе первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмаp.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

— Если наш курьер не доставит суши вовремя, он сделает харакири у вас на глазах.

Пиво "Самурай"! Три бутылки вечером и на утро вас не отличишь от японца!

У Армянского радио спросили:
- Кто придумал оригами?
Армянское радио подумало и ответило:
- Точно не знаем, но думаем что обкуренные японские торчки в попытках свернуть косяк.

Плач самурая по северным территориям:
Ой, мама, Шикотан, Шикотан!

— У меня оригами не выходит никак.
— А давно съел?

Сворачиваешь такой горы для своей девушки... а она не любит оригами.

Настоящий японец должен успеть сделать в жизни три дела: построить икебану, посадить сакуру и сделать харакири.

Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
- «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...»
- «Не оргиями», а «оригами», придурок!!

- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдёт?