Самые распространённые туристически...

- Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
- Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
- Куда, доктор?
- На курс китайского языка.

У терапевта.
— Вам нельзя пить, голубчик.
— А я и не пью.
— И курить нельзя.
— И не курю.
— И с женщинами надо поосторожней...
— Да что вы! Я с ними ни-ни!
— Тогда вот вам направление.
Проверьтесь на всякий случай у психиатра.

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. — Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: — То—то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Осенью все птицы летят на йух... а весной в обратном направлении: -)

- О, какой мужчина! Говорят, он пишет стихи и картины. Я уверена, что все женщины сходят от него с ума!
- Возможно, вы слегка преувеличиваете, но мыслите в правильном направлении - ведь он главврач женской психиатрической клиники.

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

Африканский шаман изготовил куклу Валуева для обряда Вуду. В результате кукла набила морду всему племени, сожрала трофейного крокодила, оседлала носорога и скрылась в неизвестном направлении.

Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?
Ковбой подымает ногу и показывает направление..
Путник, офигевший:
- Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал.
– Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал…
На что друг ответил:
– То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!