Самые тяжёлые заболевания печени:1....

– Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
– Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
– С ножом?

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Мюллер наконец поймал Штирлица. Он привел его в мрачный подвал, приковал цепями к стене, достал свой любимый нож для пыток и с размаху попытался воткнуть его Штирлицу в череп. Но нож не воткнулся.
"Тупой" - подумал Мюллер.
"Сам ты тупой!" - подумал Штирлиц.

Бывшие однокурсники сидят, вспоминают годы учебы в лихие 90-е. Один из них:
- А помните, когда вы меня на первом курсе на поезд провожать пошли, там гопники подкатили с ножами?
- Помним!
- А я тогда с сумкой огромной сразу рванул от них, а вас оставил там…
- Помним, конечно!
- Я ведь тогда пять кварталов пробежал, пока не оторвался от них! Кстати, а чего они все за мной-то побежали?
- Да мы сказали, что у тебя в сумке 6 литров пива!

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.