Самый длинный сон зарегистрирован н...

Заходит новый русский в аптеку:
— Хлеба!
Аптекарша, растерянно:
— Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
— А по барабану! Хлеба давай!
Короче, кое-как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут, как по часам, заходит новый русский.
— Молока!
— Но вы же два дня требовали хлеба!
— Хлеб уже в библиотеку завезли.

Классный руководитель разговаривает с мамой одного из своих учеников-первоклассников:
- Будьте помягче со своим сыном. Вы воспитываете его слишком строго!
- С чего Вы это взяли?!
- Когда я спросила, как его зовут, он сказал: "Вова Перестань!"

Басня с уроком.
В лесу голод. Ворона надыбала вместо сыра грамотный кусман хлеба.
Сидит на дереве, хлеб во рту. Мимо бежит лиса:
- Ворона, хлебом заделись!
Ворона молчок.
- Ворона, голод в лесу, хоть ломтик дай!
Ворона ноль реакции.
- Ворона, ты слыхала, муж-то твой, ворон чернобровый, за начальницей твоей же ухлестывает!
- Кааак?
Лиса хвать хлеб и была такова.
Мораль сей басни проста: Ежели у мужа шуры-муры с начальством, молчи в тряпочку - как бы последний кусок хлеба не потерять.

Кулинарное училище.
Вопрос на зачёте: "Сколько жарят курицу?".
Ответы учеников:
Света:
- Минут 20-25.
Даша:
- Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка:
- Всё зависит от петуха!

Урок "Основы православной культуры". Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять - это хотя бы пригодится!

Апокалипсис 21 века:
Абсолютно все социальные сети заблокированы. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и и спрашивают друг у друга: "Тебе нравится?!".

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

- Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
- Простите, а вы точно директор школы?