Разговаривают две подруги: – Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. – Молодец! Правильно сделала. – И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Кого я хочу… В 16 лет. 1. Чтоб был красивым. 2. Чтобы у него была машина. 3. Чтобы он дорожил мною. В 21 год. 1. Хороший парень. 2. Очаровательный и воспитанный. 3. Успешный в денежном плане. 4. Добрый и понимающий. 5. Умный. 6. Атлетично сложенный. 7. Чтобы стильно одевался. 8. Чтобы ценил все лучшее в жизни. 9. Полный сюрпризов. 10. Чтобы был любовником с богатым воображением и романтиком. В 32 года. 1. Чтобы выглядел прилично, желательно не лысый. 2. Чтобы открывал передо мной дверь машины и поддерживал стул, когда я сажусь. 3. Чтобы у него было достаточно денег на приятный ужин. 4. Чтобы смеялся над моими анекдотами. 5. Чтобы носил мне сумки с овощами. 6. Чтобы у него был хотя бы один костюм. 7. Чтобы ему нравилась хорошая домашняя еда. 8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины. 9. Чтобы хотел заниматься сексом хотя бы раз в неделю. 10. Чтобы мылся. В 40 лет. 1. Не слишком страшный, пусть даже лысый. 2. Постоянная работа. 3. Чтобы иногда приглашал меня куда-нибудь на ужин. 4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю. 5. Чтобы помнил финалы анекдотов. 6. Чтобы у него хватало здоровья передвигать мебель. 7. Чтобы носил рубашку, прикрывающую его пузо. 8. Чтобы не забывал закрывать за собой крышку унитаза. 9. Чтобы брился почти каждые выходные. В 55 лет. 1. Чтобы выстригал себе волосы в ушах и на носу. 2. Чтобы не пукал и не чесался прилюдно. 3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения. 4. Чтобы не рассказывал одни и те же анекдоты по 100 раз. 5. Чтобы хоть иногда вылезал из постели по выходным. 6. Чтобы надевал одинаковые носки и носил чистое нижнее белье. 7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда. 8. Чтобы помнил имена людей. 9. Чтобы хоть иногда брился. В 65 лет. 1. Чтобы его не пугались дети. 2. Чтобы было не слишком дорого его содержать. 3. Чтобы не храпел слишком громко. 4. Чтобы помнил, над чем смеется. 5. Чтобы у него было достаточно здоровья самому себя обслуживать. 6. Чтобы носил какую-то одежду. 7. Чтобы помнил, где оставил вставную челюсть. 8. Чтобы узнавал меня. В 75 лет. 1. Чтобы дышал. 2. Чтобы не делал мимо унитаза.
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. «Разрядившись», он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: - Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
Три безработных актёра обсуждают, как бы им вернуться на сцену. Один предлагает объединиться и сделать номер для кабаре. - Я вот что придумал, - говорит он. - Поднимается занавес, я выхожу и рассказываю пару анекдотов. Занавес опускается. Потом снова поднимается, я снова выхожу и пою пару песен. Занавес падает. Потом снова поднимается, я... - Погоди-ка, - перебивают двое других. - А мы-то что будем делать? Первый отвечает: - Да ведь занавес сам не поднимается.
Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот: - Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка. Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит: - Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...
Старый немецкий анекдот. Коль (бывший канцлер) и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: "Злодей, убийца, обжора!". Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду. Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю: - Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.
Владелец бара жалуется другу: - Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг? - Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды! - Ага, точно!
Мужики пьют в баре. Один говорит: - Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены! - У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения? - Вы не поняли, просто они очень жмут...
5000 людей лазят в Internet: 2000 людей находятся в чатах, 2000 людей смотрят порносайты, 999 людей качают фильмы И только один ""ЛОХ"" читает этот анекдот