- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился…
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
- 12.12.2022
- 688 просмотров
Сань, дай денег взаймы, а то я с ...
Может быть интересно
И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне! Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой! Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег, сколько пожелаешь! Будь в моём войске! Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы! И при этих словах вся наша камера рыдает.
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне! Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой! Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег, сколько пожелаешь! Будь в моём войске! Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы! И при этих словах вся наша камера рыдает.
Добавить комментарий
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....
Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают.
Хозяин предлагает:
- Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя. Мойша:
- Подожди, Абрам, дай сначала одеться – я штаны снял, чтобы зря не протирать.
Хозяин предлагает:
- Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя. Мойша:
- Подожди, Абрам, дай сначала одеться – я штаны снял, чтобы зря не протирать.
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене: — Кот из леса вернулся? — Да. Уже давно. — Дай ему трубку, я заблудился!
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
– Зря мы отмечаем чужие праздники.
– Это какие?
– Наступила весна – пора любви, а деньги закончились еще в День святого Валентина.
– Это какие?
– Наступила весна – пора любви, а деньги закончились еще в День святого Валентина.
Тост мне сегодня сказали.
На день рождения.
Звучит так.
Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...
Много думал...
На день рождения.
Звучит так.
Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...
Много думал...
— Красная Шапочка, а вкусные ли у тебя пирожки, дай попробовать?
— Вот тебе пирожок волк, кушай на здоровье!
— Алло, мама, он съел! Да, хороший волк, я проверила, шкура не линяет, пара шапок получится!
— Вот тебе пирожок волк, кушай на здоровье!
— Алло, мама, он съел! Да, хороший волк, я проверила, шкура не линяет, пара шапок получится!
Прихожу домой, а жена - мне, с порога:
— Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я - ей в ответ:
— Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
— Точно, дай поцелую!
— Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я - ей в ответ:
— Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
— Точно, дай поцелую!
Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги...