Санек! Помоги, не могу вспомнить!...

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Температура в оффисе упала до уровня, когда паяльник в жопе уже не кажется орудием пытки.

- Сара, приходили бандиты и забрали твои золотые кольца и серьги!
- Ой, Яша, так шо же ты им отдал?
- Так они мине утюг на пузо, в зад паяльник и подключили к току!
- И ты им сразу отдал?
- Так мне шо ждать пока за свет накрутит?

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.

- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки.
- И ты таки им всё отдал?!
- А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?

Гопник Вован случайно изобрел новый вид живописи - бодиарт паяльником.

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

- Какой антивирус посоветуете?
- Лучший антивир - не лазать по порносайтам.
- Да щаз куда не ткни - одни порносайты

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
– Кого пытаешь? – спрашиваю.
– Резисторы.
– И как, сопротивляются?

Паяльник - первый реально действующий полиграф, утюг - второй! :-)
sfairait