Сара просит у продавца не топтанную курочку. Тот долго роется и достает синюю—синюю. — А вы уверены, что она не топтанная? — Мадам, кто же на такую синюю полезет?
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: – Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: – Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: – А моему удаву пох*й!
Магическое свойство продавцов на вещевом рынке: примеряешь платье, и много о себе узнаёшь - и красавица ты, и стройная, и молодит... Купишь и приносишь домой - мешок с дырками для рук... Настоящие ведьмы!..
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!! VxL
Умирающая Сара говорит Абраму: - Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись. - Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец. - Мигалку на машину хочу. - А размер какой, на литр или на пять? - Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок второго и пижаму тридцать восьмого размера. Продавец удивляется - как это может быть, чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка. Рабинович объясняет: - Вы просто не знаете, какой я дома маленький!
В магазине покупатель обращается к продавцу: - Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее? - Не понял. Это как? - Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. - Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!! Коп: - Ваши права! Бабка деду: - Что он сказал? Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!! Бабка дала. Коп смотрит и грит: - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!! Бабка деду: - Что, что он сказал! Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает....!!!
Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы - курам на смех.
Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов. - Чайная, 2.50. - Докторская, 2.90. - Любительская, 2.20. Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь. - Полтавская, дом 7, квартира 32.