Алиса (любознательно): – Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): – Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Алиса (оф*гев): – В аиста, что ли?!
Алиса (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса (офигев): - В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишся? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Возвращаясь с работы, встретил у подъезда куму. Спрашиваю её: - Куда ходила? Она: - Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней.
Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!! "? — Ну да: — Ты не видел, куда я их после этого положила?
- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год. - Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем. - О, как это любезно с вашей стороны...
– Здравствуйте, Роза Львовна! – Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная? – На работу! – Хм! – Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.
- А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!" Так я попала в фотоателье. - Мама довольна? - Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!
Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает: - Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная? - Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал...