Сарказм возник в ходе эволюции, что...

Мужчина, в предпенсионном возрасте, приходит в отдел кадров частной фирмы.
- К сожалению Владимир Степанович, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Владимир Степанович:
- А Вы всё-таки запишите мой телефон, когда выяснится, что Ваша молодёжь всё ещё творчески растёт, а работать некому - позвоните мне....

- Насколько вы доверяете незнакомым людям?
- Незнакомым?! Моя родная сестра спёрла у меня блузку и два дня притворялась, что ищет её вместе со мной. О каком доверии к людям может идти речь?

Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".

Из глухой деревни мужик приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!! Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в полицию...
Полицейский ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком извинись.
Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т. д.
Негр: - Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик: - ГЛЯ!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона «Проверь силу удара«. К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись: «У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского».
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником: — Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью? — Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм. — Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: «Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!»… Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было! — Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
– Ты знаешь, наш сосед, оказывается, очень умный человек?
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкашем?
- Тогда прийду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.

Круизный теплоход потерпел кораблекрушение. Несколько человек смогли спастись и доплыли до острова. А там - племя людоедов. Вождь говорит:
- Всех зажарить, кроме вот этого. Дайте ему пирогу и пусть уматывает на все четыре стороны.
Пленники говорят:
- А за что ему такая честь?
- Вы что, его не узнаете? Это же Петросян! А он нам уже вот так приелся.

У мусульманина спросили: "Почему ваши девушки надевают платки?". Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал: "Выбирай". Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..