А Саша выйдет? - Нет...

Викторина на армянском радио:
- Что такое коктейль "Александр III"?
Правильный ответ:
- Смесь одеколонов "Саша" и "Тройного".

Шла Саша по шоссе на лабутенах нах и в ох*ительных штанах.

Говорят дети
- Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет).
- Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет).
- Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет).
- Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8 лет).
- Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет).
- Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).

— Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу. — Ты дал имя ванной?

Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
- Наташ тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж:
- За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают Жена:
- Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже Света, тебя же потом фиг переключишь

- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной.

Фолькс-артисты Б-о, Б-и и примкнувший к ним по понятиям Саша Б-й, опасаясь кары небесной, публично заявляют, что их не так поняли, и умоляют заграничного иллюзиониста изъять их фамилии из титров хотя бы четырех серий.