Сборная будет выступать под нейтр...

На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.

- А чево так медленно плавает этот Arctic Sea?
- А чего вы хотите от подводной лодки, если с нее не только сняли команду, но и нахлобучили баржу с дровами под мальтийским флагом?

- Мань, а чего это ты с красным флагом?
- Дык, революция!
- А! А я думал - менструация...

Известный тромбонист приезжает в глубинку. Стоит на заплёванной платформе, никто его не встречает. Он берёт попутку, приезжает в филармонию.
Выбегает директор, что-то лопочет в извинение, открывает контракт и смущенно говорит:
- Простите, бога ради, у вас концерт на этот день, но только через год!
Звезда гордо вскидывает голову:
- Так и быть, приеду через год... Только вот тромбон у вас на хранение оставлю, не мотаться же туда-сюда.

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно
Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.

- А почему никто не борется за права людей, понимающих всё буквально?
- Вот ты и борись - флаг в руки, барабан на шею!
- Постой, а как же на барабане играть, когда флаг держишь?

По мотивам фильма "Тот самый Мюнхгаузен":
Секретарь:
- Трамп хочет присоединить Канаду как 51-й штат!
Герцог подходит к флагу Соединённых штатов:
- Куда-куда он хочет поместить новую звезду? Тут же нет места!

— У жирных тоже должен быть свой флаг!
— Гамбургер в разрезе пойдет?
— Годится, только майонеза побольше.

- А почему девушки ждут принца именно на белом коне?
- Символично просто. Белый конь как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали.

Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.