Сборная Пятигорска завоевала еще од...

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Человечество интересно как минимум тем, что наиболее финансово процветающие из нас коллекционируют бутылки тухлого виноградного сока.

- Мама, а почему конфета называется
"Яблоко"?
- Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
- А конфету "Кис-кис" так же делают?

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

Мне интересно, сок из фейхоа бывает или нет!

Антон Городецкий перешел-таки на сторону Темных Иных. Он стал вампиром-вегетерианцем. И пьет теперь только фруктовые соки. Кроме осветленных...

Если томатный сок, это кровь убитых помидоров, то томатная паста — их мозги?

"Вишнёвый сок" делают из вишен, "Морковный" - из моркови.
А из чего делают "Детский сок"?

Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил! команда КВН Пятигорска

Шеф Рабиновича выжимал из сотрудников все соки. В разгар работы над крупным проектом Рабинович умер от инфаркта. Его шеф отправился к медиуму и попросил вызвать дух Рабиновича. Тот вызвал и сказал:
- Можете говорить.
- Эй, Яша, как там дела? - прокричал шеф.
- С конторой таки не сравнить, - откликнулся Рабинович.
Слегка раздражённый ответом, шеф спросил:
- Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Циперовича?
- С небес? - переспросил Рабинович. - А кто сказал, что я на небесах?