Сборная Пятигорска завоевала еще од...

Мужик показывает приятелю охотничьи трофеи висящие на стене.
– А это что за ужас?
– Так это голова тёщи!
– А чего же она улыбается?
– А она думала что я её фотографирую.

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Двое пьяных мужиков читают газету.
Один:
- П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (ик) Тебе сколько лет?
- Тыр-р-тыр-р.Трыцать!
- Во-о. А если б не пил - было бы шестьдесят!

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку.
Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
- Что нибудь не так?
Бармен:
- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного прийдя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса...
(рассказывает про говорящую лошадь).
Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидешь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь.
Директор цирка:
- Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц!
Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! ... .
Лошадь:
- А где нужно работать?
Директор:
- В цирке.
Лошадь:
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу. . , как его?
- Арена! ! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на кой хрен Вам там дизайнеры?

Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!

- А какой у вас любимый сок?
- Сок винограда. Прошедший процесс брожения.

Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.

Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает: - Папа, это что за банка?
- Язык в собственном соку! - В слюнях что ли?

- Мне коробочку сока, пожалуйста.
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.