СБУ завела уголовное дело против Ан...

- Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается.
- Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.

после посещения московского зоопарка Дмитрием Анатольевичем, семье лемуров предьявили обвинение по статье 319 УК Рф

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Пятновыводитель Ваниш Окси Экшен Интеллект обладает столь высоким IQ, что пользоваться им в состоянии лишь Анатолий Вассерман.

В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить:
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, один в бороде и 5 по карманам.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета, например карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, он и так все помнит.
Когда интернет сломается, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить все из кеша.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на
30%.
Хомячок Анатолия Вассермана недавно получил второе высшее образование.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до
1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана - единственный случай превышения скорости света в макромире.
В детском саду Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку
"Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Кот Анатолия Вассермана – тайный глава корпорации "Micrоsоft".
Принято считать, что очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа «Хаббл». И только близкие друзья знют, что на самом деле они выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ = 200.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана - это фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень доктора космологии.
У Пэрис Хилтон и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.
Анатолий Вассерман знает число Пи полностью.
Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Единственное, чего не знает Анатолий Вассерман – это значение фразы
"Анатолий Вассерман не знает".
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду
Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман изредка позволяет себе на секунду–другую расслабиться и помечтать о том, как сложилась бы его судьба если бы он не прилетел на эту планету;
У Анатолия Вассермана нет клавиатуры и мышки - он посылает компьютеру сигналы напрямую из мозга.
Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману
Вассерман может выполнить этот цикл за 0,2 секунды: 1: а=1/0 gоtо 1
Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого.
Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD
На седьмой день Анатолию Вассерману всё надоело...

Анатолий Вассерман долго не мог понять про какой научно-исследовательский институт постоянно упоминают посетители его ЖЖ.
Этот загадочный НИИ БЁТ...

Учитель в школе:
— Дети, Иванова сегодня не будет, он ногу сломал.
Реакция одноклассников:
— Как сломал?
— Правую сломал?
— Левую сломал?
— Кому сломал?

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...

Парень устроился на новую работу, офис в солидном бизнес-центре. В первый-же рабочий день понял - в какой цветник попал...
18.00 - рабочий день закончен, идёт к лифту, а навстречу красивая девушка, тут-же мысль:
- Вот-бы моей Ленке такие ножки...
Открывается лифт, а там такая боюнетка....и снова мысли:
- Вот -бы моей Ленке такие сиськи....
Выходит на парковку, а там снова - рядом с его машиной, девушка копашиться в багажнике свого авто...
В штанах соответствующая реакция...и снова мысли:
- Вот-бы моей Ленке такую попку....
Приходит расстроенный домой, жена открывает двери, он ей:
- Ленка, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!!!!