Счастье для меня - это когда мне хо...

У меня самооценка занижена ниже средней завышенной.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идеомами.
- ЧЕГО??
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Ой держите меня семеро! - орал перед дракой пьяный осьминог-инвалид.

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Руководители нижнетагильского завода по производству танков с большим интересом встретили предложение властей г. Перми о предоставлении улиц города для ходовых испытаний танков. "Ваши улицы лучше всяких танкодромов", - заявили они, ознакомившись с состоянием дорог.
Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: "Я люблю тебя, Пермь", "Пермь - культурная столица края" и т.д., а также для изготовления фейеверков и салютов.
Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать спокойным сном.

Человек – невидимка работал в Урюпинском шапито за 16 тысяч рублей в месяц. Но в народе его звали Человек – идиот.

- Что за хрень ваше моющее средство! У меня все руки в пятнах! А написано "протестировано лучшими дерматологами..."
- Да собственно дерматологи именно это в результатах и написали..

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
- Демоны! - глядя на них думалось людям.
- Ангелы! - глядя на летучих мышей, казалось крысам.

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Ну, это как сказать... На той неделе я продал несколько барабанов, позавчера — пару ружей, а со вчера как пошли заказы на гробы!..