Счастливые в ладошку не кончают.

- Внимание! Сейчас я задавлю тебя своим огромным интеллектом!
- Сдуй его с ладошки!..

— У меня маленькая грудь, я комплексую...
— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Повезло маленькой девочке. Удалось ей как-то изловить Золотую Рыбку! Стоит она с ней, держит ее в своих ладошках... ну рыбка, как и положено, взмолилась:
- Отпусти меня, любое желание выполню!
Задумалась девочка, подумала-подумала, а потом берет Золотую Рыбку за хвостик, отрывает ей плавничок, кидает его и приговаривает:
- Лети, лепесток, через Запад на Восток....

Утром делаю зарядку. Наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит: - Ну не надо поклонов, скажи просто - "Доброе утро дорогой".

Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

– Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
– Не сц*, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!