Сегодня 28 мая, и мы поздравляем те...

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме
(подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

Кошка идет по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.На следующий день она снова идет по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота. На третий день она снова идет вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней - и вылезает на берег вся мокрая.Ну, и какова же мораль этой истории?Чем больше сосиска - тем мокрее киска.

Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
— А, это... ты чё здесь делаешь?
— Да праздники ж нынче! Белки — все при делах, вот к тебе меня прислали...

Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.
И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

— Юля, а я ведь развелась со своим муженьком. Как-то задолбала эта банальность и предсказуемость! Пришёл с работы, мне шоколадку сунул, себе пиво открыл. И так каждый вечер! Скукота!
Слушай, а ты ведь за волшебника настоящего из цирка вышла замуж после школы. Как вы?
— Света! Не поверишь! Такая же история точь-точь, как у тебя!
— Да ну?! Он же волшебник!
— И что? Скажешь ему, что молока хочу, например. Берёт он бутылку свою и наливает из неё молоко! Скажешь, что сока хочу апельсинового — сок начинает литься из этой же бутылки! Скажешь"стоп! томатного сока желаю" — вместо апельсинового течёт томатный! Скажешь, что пива хочешь светлого — льётся тут же! Банальность и предсказуемость! Все они, мужики, одинаковые!

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
by