Он:- Сегодня хочу в попу...Она:- Хо...

— Мам, ну дай еще ириску!
— А попа не слипнется?
— Маам... я её в рот положу.

Разговаривают три бабки:
- Знаете, мой сын пришел из армии, попа - во (показывает узкую попу руками), плечи - во (показывает широкие плечи руками).
- А мой тоже пришел с армии, попа - во (показывает, что и первая), плечи - во (показывает, что и первая).
- Да это все фигня, вот мой вернулся из тюрьмы, попа - во ( разводя руками показывают широкую задницу), плечи - во (узкие), а на спине петух написано, видать важной птицей был...

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...
Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.

При Советской Власти были священники, которых называли попами, теперь же — кругом попы, требующие называть их священниками.

А знаете ли вы, что в нанайском переводе "поп-певец" ничем не отличается от "жопа-соловей"?

Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.

Поймали индейцы русского, француза и немца, и сказали:
- Вам надо за три минуты съесть ведро бананов, удовлетворить женщину и завязать шнурки, а кто не справится - того поджарим и сожрём!
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр. Француз съел бананы и поимел женщину, но не успел завязать шнурки - на костёр! Выходит русский, ставит бабу раком, на попу ей ведро с бананами - и жрёт, а баба ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, что же это такое, как это называется?
- Это бригадный подряд называется, а вы мне к попе пилу привяжите, так я вам ещё кубометр дров напилю!

Семья хохлов, сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такой п#дор?
- Урод!
Тут вмешивается мама:
- У попу.

Приходит пожилая женщина к попу:
– Отпусти, батюшка, грех.
– Какой же, матушка?
– Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
– Ой, матушка, это так давно было – Бог простил. Забудь.
– Не могу – приятно вспомнить.