Сегодня Макдональдс празднует еже...

Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в "эксклюзивных" фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла.

Работа британских мастеров. Мексиканский залив. Картина маслом.

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.

Очень пожилая пара заходит в МакДональдс, держась за руки. Это,конечно, привлекает внимание большого числа молодых людей, находящихся внутри.
Некоторые подумали: "Господи, да у них уже, наверное, 60 лет совместной жизни позади, а все равно вместе и в МакДональдсе!" Старик, дождавшись очереди, заказывает один гамбургер, жареную картошку и одну Кока-Колу.
Все подумали: "Бедные люди! Они даже не могут себе позволить два гамбургера". Сев за уединенный столик, он разрезал гамбургер точно пополам и отсчитал половину ломтиков картошки для жены. Сделав глоток колы, он протянул стакан супруге и она тоже отпила немного.
Один из молодых людей, наблюдавших все это, не выдержал, подошел к старикам и попросил разрешения купить им еще одну порцию. Получив очень вежливый отказ и заверение о том, что они привыкли все делить, он вернулся расстроенный к себе на место.
Старик осторожно откусил свою половину, в то время как старушка смотрела на него и изредка потягивала колу.
Потеряв окончательно терпение, молодой человек вскочил и, подбежав к паре, снова предложил купить им второй бутерброд. Получив снова вежливый отказ и заверение, что они все привыкли делить на двоих, он воскликнул, обращаясь к старушке: "Так чего же вы ждете?"
"Зубы", прошепелявила старушка.
Перевод с английского Жени Эльгарта.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!

- Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз.
Вывод: лучше есть мыло.

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
— Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
— Да ты и в армии хлеб с маслом под одеялом жрал.