Сегодня Макдональдс празднует еже...

— Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
— Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена...

Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают ещё и одежду испачкать.

Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле...
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: - Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк - на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял - нож он тоже предлагал или нет?

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
– Вот представь себе – ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"…
– Ну и?…
– Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь…

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

Первая заповедь туриста: Не отливай в огонь, когда в него подливают масло.

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.

— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.