Сегодня на нашем канале передача П...

Сватают Рабиновичу хромую девушку. Решил он посоветоваться — как быть. Подходит к умудренному опытом и спрашивает: — Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке? — Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется — передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам . . . — А тут ты уже на всем готовом!

Всё-таки очень важно знать азбуку Морзе, чтобы например утром, 1 января, простучать любимым перфоратором, всем своим соседям..... "С Новым годом!"

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый, и че?

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!

Река покрыта льдом. Посреди реки во льду прорублен канал. По нему на лодке плывёт чукча.
— Чукча, куда плывёшь?
— Однако, жену в роддом везу...
— Так ты же один в лодке! Где же жена?! !
— Как где? Там, впереди. Лёд рубит...

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ. — Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво: — А у мужчин — кому как повезёт...

Новый русский говорит специалисту по животным:
– Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
– Верблюд – это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
– Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
– Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Расписание в Академии ФСБ:
1. Строевая подготовка на «Гелендвагенах».
2. Расследование следователей.
3. Передача мочи сквозь стены.