Сегодня ночью у моей соседки кров...

- Сегодня ночью у моей соседки кровать скрипела...одну минуту... Так ей и надо!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер: — За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
— Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Добавить комментарий
Если ваша жена промолчала хотя бы пять минут, то немедленно закрепите этот трюк поцелуем.
(c)IzhStyle
Добавить комментарий
Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- Ты кто?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
Тот, удивленно оглядывая себя:
- Ах вы, маленькие прожорливые твари!
Добавить комментарий
Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: "Десять минут позора, четыре дня на пляже".
Добавить комментарий
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:)
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)
Добавить комментарий
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает: — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? — С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
Добавить комментарий
Маленькие хитрости. Поставь себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь будешь вставать на 5 минут раньше, чтобы это не слушать.
Добавить комментарий
Пустыня. Жара. На верблюде едет араб, обливаясь потом. Вдруг его обгоняет велосипедист, весело свистя. Араб ему кричит:
— Эй, тебе что, не жарко?
— Да нет, я быстро езжу, меня ветерок обдувает!
Араб припустил верблюда и быстро помчался вперед. Через несколько минут велосипедист догнал араба и видит, что верблюд лежит мертвый, а над ним горестно стенает араб. Велосипедист ему:
— Что с верблюдом?
— Наверное, замерз.
Добавить комментарий
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...
Добавить комментарий
В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке: "А это не мои колготки" - говорит девочка. Няня тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне. "
Добавить комментарий