Сегодня утром компания LifeNews объявила о ребрендинге. Как считают в компании, новое название "Gaff-Gaff-News" - теперь максимально точно определяет сущность компании.
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают—компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... — А можно и мне тоже? — Конечно! Попробовал... — Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? — Приходи... — А послезавтра? — Давай—давай! — А после послезавтра? — Нельзя! — А почему?! — После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...
Подлинный анекдот из сборника XIX века Барыня послала служанку узнать, какой спектакль дают вечером в театре. Служанка читать не умела и попросила прохожего прочитать афишу. Тот прочитал название спектакля: "Дюк де Ришелье и Марфа Посадница". Вернувшись домой, служанка сообщила барыне название спектакля таким образом: "Индюк в решете бьет Марфу по заднице".
Голодный бродяга стучится в дверь таверны под названием "Георг и дракон". - Что вам угодно? - спрашивает хозяйка. - Я не ел три дня... - Иди отсюда, попрошайка! - рявкает хозяйка. Бродяга задумывается, потом опять стучится: - А нельзя ли мне видеть Георга?
– Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или тёмное. – Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".
Для более успешного продвижения тарифа «ReMix» компания «Мегафон» планирует включить в него услугу «Все исходящие… матюки - бесплатно» и сделать лицом рекламной компании Филиппа Киркорова. Ми6
Встречаются двое приятелей, один говорит другому: - Я вот собственный банк открыл. - Ух ты! И как назвал его? - Совкомбанк. - Гы! Ну и название. И кто пойдет в твой Совок? - Как кто? Пенсионеры, у них ностальгия.
— Алло, это компания Хiаоmi? — Да, я вас слушаю. — Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. — А чего так плохо слышно? — Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!