Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!
Лучшее предложение сезона! Солнечная Турция (Ван) - цены Вас приятно удивят! В стоимость включен чартер, трансфер до отеля, отель ****, а также хит сезона - посещение птицефермы!
— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. — Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? — Так он с топором приходил...
Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду. – Видел Иисуса, сын мой? – Нет, падре. Священник вновь окунает того. – Ну что? Видел Иисуса? – Нет, падре… Процедура повторяется еще пару раз. – Видел Иисуса?! – Падре, а может он утонул не в этом озере?
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток. - Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.
Поймал мужик золотую рыбку. А она ему говорит: "Отпусти меня, любое желание исполню". "Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар". На следующий день во всех газетах сообщения: "Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах возросли в 30 раз".
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец. - Мигалку на машину хочу. - А размер какой, на литр или на пять? - Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.