Секретарша у сисадмина:- Коля, у те...

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся не вылеченным.

Люди, которые каждое утро делают зарядку, умирают в сто раз реже остальных......видать, потому-что их в сто раз меньше, чем остальных....

Вызывает к себе в кабинет секретаршу новый директор и говорит:
-Так,вырез на блузке по-глубже,юбку по-короче,
-А соски солью натирать?
Директор в недоумении:
-Зачем?
-А прошлый директор любил их с пивом посасывать.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.

Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.

Шеф – новой секретарше:
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы…
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: – Милочка, если я подарю вам этот торт…
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: «Пока этот козел переспит со мной, я сахарный диабет заработаю»

Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают: — Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: — Она поправляет ему галстук. — А может, это его секретарша? Другой: — Он нежно целует ее в прихожей. — Ну, это скорее любовники. Третий: — Он ворчит: зачем я на тебе женился... — А может, они уже в разводе? Четвертый: — Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. — Пять баллов!

Пациент к сексопатологу
Доктор мы с женой хотим детей а у нас не получается!
Так может у вас жена больная, давайте ка ее ко мне
Да нет доктор, у-меня и с-соседкой нюрой не получается и с-секретаршей Машей не получается и с медсестрой Клавой тоже не получается
Ага-так это вы правильно ко мне зашли!
Сначала я проверю ваше семя вот вам баночка сходите вон в ту комнату и налейте ваше семя в эту баночку
Ну как же доктор я без женщины это не могу
А вы не беспокойтесь у нас там есть специальный аппарат
Вот вам кассета-короче заходите в комнату вставляете в отверстие(а там такое...) и у вас сразу все получится
Через минуту голос пациента из комнаты:
"Доктор его я в отверстие вставил, а что с этой кассетой делать?"

Баскетбольная корзина чуть больше мяча.
Гандбольные ворота - намного больше.
Футбольные же ворота — вообще огромные.
Но, чем больше цель, тем реже в нее попадают.