Секс - это гонка к финишу, в которо...

Когда я был маленьким, я думал, что учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Парень приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я со своей невестой ещё до свадьбы занимался сексом по двадцать раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех!

Какую фразу можно сказать и во время секса, и во время ремонта:
- Давай в следующий раз позовём профессионала!

Волк идет по лесу. Навстречу ему заяц. У зайца под мышкой новый транзистор. Волк: — Ты где такой оторвал? — Так я лису тр*хн*л, она мне его и подарила… Волк — к лисе. На утро от нее еле живой уползает, говорит: — Лиса, гони транзистор! — Какой еще транзистор? — Так ты зайцу за секс подарила транзистор! — Ну, Серенький, ну так он был — миллионный посетитель!

- Колян, а ты когда последний раз занимался сексом?
- Ваня от друзей у меня секретов нет, в тот день, ну помнишь, когда ты ездил на рыбалку с ночевкой!

Величайшая загадка ХХ века: как Ленин мог умереть от сифилиса, если в СССР секса не было?

Как-то жена ушла с подругами по магазинам прошвырнуться, ну а я, воспользовавшись моментом, решил накачать чуток свежей порнушки на наш домашний ноутбук.
Думал, думал и решил создать папку, в которую она стопудово не полезет, назвал: "Лучшие футбольные матчи года", с подрубриками "Бундеслига Германии", "МЛС США", "Суппертан Швеция"....
Закинул на диск D и случайно напоролся на папку "Маникюр. Наращивание ногтей". Решил заглянуть, а там.... ёп...твою.... "Садо-мазо", "Секс втроём" и.т.д....
Мы точно подходим друг другу!!!

- А у меня секс каждый час.
- И как же это выдерживает твой партнер?
- Да, вибратору трудно приходится.

Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.

Из секс-чата:
- Рост?
- 175
- Волосы?
- Блонд
- Глотаешь?
- Абсолютно
- В жопу?
- Почему бы и нет
- 69?
- Исполнится через месяц...