Сел в маршрутку, стою...

— Голубчик, я задыхаюсь!
— Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь бабушка?
— Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!

Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
– Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
– Маршрутка!
– Так ее же нет!?
– Сейчас подъедет.

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?

Сегодня проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в 19 маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся, как доедешь наберешь".

Из телефонного разговора в маршрутке:
- Б***ский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина!
- Алло!
- Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась...

— Хватит! Хватит!! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "Остановите"

— Можно выйти? — Вовочка, до звонка никто не выходит! — Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя: — Паф, паф, паф... Водитель: — Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: — Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!"
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу...
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает:
— Гриша! А я думала ты давно помер!!!