Семь смертных грехов: креативность,...

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

Ну просто грех открыть йогурт и не облизать фольгу!

Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.

Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник. Приятель: — Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?! — Так сегодня ж праздник — канун Крещения. — Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня техосмотра нет!

Стрессоустойчивость - это для лохов, которые не могут себе позволить набухаться посреди рабочего дня.

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.. — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! — Понятно! — кричат зашуганные дети. На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию. — Ну—ка вспомни! — говорит амбал. — Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой. — Ну и...?!?!?! — говорит учитель. — А! Вспомнил!!!! — Хруев!!!

По лесной дороге идет монашка. Вдруг из кустов выбегают три мужика, насилуют ее и исчезают в лесу. Монашка встает и говорит:
- Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!

Древняя еврейская мудрость:
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния...

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта???!