Семь смертных грехов:1. Вообщем2. ...

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл%дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю...

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Дж.Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах.
- А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.

США очень напоминают мне мою жену. Она сначала обвиняет меня во всех грехах, а затем, когда я спокойно прошу обосновать претензии, либо говорит "ой, все!", либо выдумывает новые.

Ходит по церкви мужик с фотоаппаратом, долго присматривается к иконам - чего бы сфотографировать. Подходит к нему священник:
- Сын мой, святые лики фотографировать грех, но если пожертвовать на восстановление церкви, то я сам благословлю вас на то, чтобы снять нашу самую древнюю чудотворную икону!
- Благословите, отец мой! На благое дело я всегда готов жертвовать.
Мужик отдал сто рублей, и после благословения батюшки так удачно снял икону, что до сих пор ищут.

Умер христианин. Его сразу черти хватают и в ад. Ну, там котлы, вилы – все христианские удовольствия. Он такой:
- Господи, за что? Я ж все посты, молитвы соблюдал, перед смертью причастился, поп мне грехи отпустил!
Ему черти у котла говорят:
- Да не трогай ты Всевышнего! Причащался то кровью и плотью Христовой?
- Да!
- Ну, так и попал сюда за людоедство!

— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Так этот же самый бюджетный...

— Милый, ты же знаешь, что я тебе дана
Богом!
— Ну, конечно... Только не знаю за какие грехи...

– Святой отец, вы отпустите мне грехи?
– А стоит ли, дочь моя? Грехи – они как цены, их только отпусти!
Антон Клубницкий