Сема, что ты мешаешь мне спа...

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Изя проснулся ночью и бурчит в туалете :
— Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
— С кем ты там, Изечка,таки разговариваешь?...
— Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

- Сема, не наедайся перед обедом! - шептала жена фокуснику Бронскому, глотающему шпаги.

— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь:
Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко расстроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. —
И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х[рен]!

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.

— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
— Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?

— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!

- Сёма, ты не забыл, нам нужно маме магнитик с видом Одессы привезти.
- Ой, Сарочка, может быть, мы ей таки лучше холодильник сначала купим?..