Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое Windows-98? - Это сынок как обрезание - во-первых, это красиво... - А во-вторых? - Когда пытаешься его лечить, может стать еще хуже!
Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов вода и выехать на машине не представляется возможным. Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому: - Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда! - Не могу, телефон разрядился. Сам позвони! - И у меня разрядился! - Блин, что же делать, что делать? - Дай удочку! - Зачем? - Может поймаю золотую рыбку!
Отец с сыном в театре: — Папа, а почему этот дядька во фраке всё время грозит палкой той тетке, которая стоит на сцене? — Он не грозит, он дирижирует! — А почему тогда она так орет?
Вовочка на исповеди: - Простите меня, святой отец, ибо я согрешил. Я мастурбировал, все время думая о своей сестре. - Твой грех не велик, сын мой. Особенно для мальчика, у которого такие красивые братья.
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: — Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут! "
Учительница вызывает в школу Вовочкиного папу. - Ваш сын плохо себя ведет: курит, пьет пиво, пристает к девочкам. В нашем лицее это недопустимо, здесь учатся приличные дети и работают педагоги высшей категории. - Может я могу как-то загладить вину сына. Скоро 8 марта. Что-нибудь вам принесу... - Водки, гандонов и сигарет на всю учительскую!
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
– Дедушка Мороз, а почему у тебя бороды нет? – спрашивал маленький мальчик на утреннике в детдоме. – А я в клинике себе волосы пересадил, отсюда туда, лазером вжик-вжик!… Но тебе, лысый, я телефон не скажу.
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребенка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завел роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду. – Видел Иисуса, сын мой? – Нет, падре. Священник вновь окунает того. – Ну что? Видел Иисуса? – Нет, падре… Процедура повторяется еще пару раз. – Видел Иисуса?! – Падре, а может он утонул не в этом озере?