Сема, как самочувствие?- Если для...

- Сема, вы видели как в нашего премьера попали яицом?
- Таки да, видел, красиво попали!
- А ви видели как он красиво упал?
- Да, красиво упал! Но я таки не понял, в него попали яицом или по яйцам!?

Встречаются два еврея: — Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? — Таки да! — Но как ты можешь? — Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Английская леди зовет лакея: — Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чатерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. — Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует? — Да, мадам. — Хорошо, можете идти.

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

— Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": — Пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить! — Это что, я вчера был у Семы: — Сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!

— Сема, одолжи мне сто баксов! — Изя, денег не дам, а за комплимент — спасибо...

- Сема, там наших бьют!
- Так у меня мобильник без камеры!

Идет молодой еврей с новой девушкой по улице, навстречу приятель:
- Сема, где ты познакомился с такой девушкой?
- У фонтана, под фонарем!
- А что фонарь был выключен?