Сема, почему бы вам не жениться ...

Украла Баба – Яга Василису Прекрасную. Иван – Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
– А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба – Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
– Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба – Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
– Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
– Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба – Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.
Говорит ей Баба –Яга:
– Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!

— Сема, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сема, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиет поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиет – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семен Маркович, таки кардия".

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нет. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА! Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит?
- ДА! Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. ""З-з-з- з"", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор: — В хим лаборатории. — Почему ты поступил на химфак? — Потому, что мне вкусит химия. Учила берет банку H2SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит. — Пей, если вкусит!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну %б твою мать!

Моряк, чудом спасшийся после кораблекрушения, провел несколько лет на обитаемом острове. Однажды утром он с радостью увидел недалеко от острова корабль, от которого отчалила шлюпка. Как только шлюпка причалила к берегу, с нее спрыгнул старший матрос, вручил моряку кипу газет и сказал: — Привет тебе, старина, от капитана. Он просил тебя сначала прочитать вот эти газеты, а потом решать, спасать нам тебя или нет.

Жил-был на свете король и была у него красавица дочь. Исполнилось ей 18 лет и объявил король по всему свету, что выдаст свою дочь замуж за того, кто пройдет мимо нее с привязаным к его "хозяйству" колокольчиком и тот не зазвенит.
Первым решился француз. Прошел мимо принцессы, поднял на нее глаза:
"дзинь-дзинь".
Вторым пошел англичанин. Поднял на принцессу глаза: "дзинь-дзинь".
Третьим шел грузин. Посмотрел на принцессу: тишина.
Удивился король. Подходит к грузину и спрашивает:
- Как это ты умудрился?
"Дзинь-дзинь".

- Сема, я была такой дурой в молодости...
- Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!