Семен Лазаревич, я беременна от в...

До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.
Могли бы кого-то и поответственнее найти.

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
— Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
— Сможем наверно, если слышали её.
— Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
— Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое:
"Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
— Ты чего, мужик, случилось что?
— Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
– 18 есть?
– Линейка есть?
– Есть, – подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей:
– Мужчина, вы что, не надо.
– Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!

Монсеррат Кабалье голосистая в каноническом понимании этого слова, Анна Семенович - в модернистском.

Один приятель говорит другому: — У Серёги сын родился. Это – шок!!! — И что же в нём шокирующего? — В мальчике по имени Люба?

— Семен Маркович, я понимаю, что вы отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
– Вон подлюга идет!
Я в шоке:
– Почему… подлюга?
– Подлюга моя – Юлька! Длюзим мы с ней…

Семен получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!.