Семейное положение: сплю с ноутбуко...

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
- Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе. Голос из зала:
- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

- У меня такой вопрос: как руководство клиники относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами и ноутбуками?
- Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.

Один приятель рассказывает другому:
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
— У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника…

Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей ее мужа.

Первая брачная ночь прапорщика с молодой женой.
Из спальни доносится голос прапора:
- рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить! рраз! дваа! оттставить!
Соседи заглядывают и видят: жена прапора в форме одежды № 3 (майка, трусы) в положении "жим лежа".
Прапорщик довольно заявляет:
- Это я ее так морально имею!
gubkinec.narod.ru

Дедушки и бабушки не знают до сих пор, что такое ноутбук...
Интересно, что через лет этак сорок не будут знать те, кто уже знаком с ноутбуком?..

- Знаешь, Яша, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужна тысяча долларов.
- О чём речь, дорогой! Конечно, могу.
- А под какой процент?
- Девять, Додик.
- Ты что, Яша, обалдел?! Как ты можешь брать такой процент с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
- Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестёрку!

В общем, предложили как-то каскадеру-экстрималу, математику и программисту с сотого этажа в маленький бассейн прыгать. Кто не разобьется - награда 100000$. Первым рискнул каскадер, но он в чем-то просчитался и упал на землю, погиб. После был математик - он долго высчитывал углы падения, вероятность и так далее, а после прыгнул и упал точно в центр бассейна. Последний - программист. "Ну я тоже, типа, математик, ща все там рассчитаю..." Достал ноутбук и начал щелкать, а потом прыгает - и вдруг летит вверх.
- Вот блин... Кажись, знак перепутал...
Staill