Семья на курорте. Сынок: - Мама, ...

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
– Почему его не берут?
– Он в публичном доме жил.
– Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
– Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
– Ни х*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
– Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Объявление: "Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина - ложные представления мамы о моем аппетите".

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
– А почему ты не одел обручальное кольцо?
– Кольцо?! В такую жару?

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса.
Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису.
Лиса передразнивает вороньи манипуляции:
- Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
- Твою мать!! - хватается за голову ворона.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.
ВОВАН.

- Я зоркий, как орел, гибкий, как змея, смелый, как лев, умный, как ворон, быстрый, как акула…
- Петрович, да ты мутант!

Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Просыпается ночью пенсионер, смотрит, а у него воры на огороде, помидоры тырят. Звонит в милицию:
- Алло!У меня тут ворюги помидоры на огороде обрывают!
- Прости дед, но у нас поблизости нет ни одной свободной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится, мы его к Вам отправим...
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус Беркута. Всё вокруг оцепляют, вяжут обосравшихся воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, твою мать, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
- Ну, так и Вы мне, вроде, сказали, что и у Вас машин нету…

- Как сказал Денис Давыдов: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!".
- Папа, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?