Семья покупает попугая, а он один в...

Хозяин дома, с друзьями, играет в покер. Образовался довольно приличный банк. В это время вбегает в комнату четырёхлетний сын хозяина. Заглядывая в карты, пацанёнок спрашивает:
– Папа, а четыре туза – это хорошо?
– Да хорошо… – сжав зубы отвечает отец.
Тут все играющие естественно пасуют. Хозяин собирает банк и смотрит на сына. Малыш в свою очередь:
– Жалко, что у тебя их не было.

Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.

Изя:
- Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
На следующий день мать, получая сотню:
- Как это тебе удалось?
- А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!

Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса.
Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису.
Лиса передразнивает вороньи манипуляции:
- Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
- Твою мать!! - хватается за голову ворона.

Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!

Магазин с вывеской "Мясные продукты". Заходит ворчливый старик, видит колбасы, сардельки, сосиски - и говорит:
- И это мясные продукты?! По-моему, в этом магазине из мясных только продавцы и покупатели!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

В ювелирный магазин заходит баба в ох@енном норковом манто.
Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу:
- Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу?
Продавец:
- Как долго мне ее держать, мадам?
Мадам:
- Нуу, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке...!!

Папа может, папа может все что угодно!
Только мамой, только мамой не может быть,
Если папа, если папа не трансвестит!