Семён Лазаревич, я от вас беремен...

Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно.
Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: «Вот ведь, чуть семью не потерял!»
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: «Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!»

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница: — Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в шоке: — Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая: — Вовочка как ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!! — Закрой рот! Ты сейчас у меня сосать будешь! Училка просто в шоке: — Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору! — Иди, и скажи что у него ноги грязные! Училка в истереке бежит к директору: — Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду сосать, а у вас грязные ноги! — Какой класс? — 5—Б Открывает журнал: — Так кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте! — Куда? — Ну как куда? Вы сосать, а я ноги мыть!!

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит - жена кувыркается в постели с другим мужчиной.
Возмущенный азербайджанец в шоке:
- Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!!!

Приехал барин из Петербурга в поместье.
Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.
Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.
— Ты бы, Никодим, — говорит управляющему, — мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...
— Сделаем-с, барин!
Через пару недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.
Подходят к ручью, а там все как и было.
Барин разворачивается, управляющему по зубам — хрясь! Печально вздыхает и идёт назад, испить кофию.
На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения
А там — мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.
— Ты что, Никодим — сразу поставить не мог?
— Так не было-с чётких указаний, барин!

— Лилечка, хотите пойти со мной в музей?
— Лазарь Моисеевич! А в слове "ресторан" так много "р", что вы его совсем не выговариваете?

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит
— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает 'Уступи дорогу'

Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.
Учительница была в культурном шоке...