Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ, н...

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: — Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? — Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! — Неправильно! Одинаково... — А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим...!!!

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!

- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянеющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интеллигентный мужик в плаще, шляпе с зонтом—тростью: — Боже мой, женщина, вы же женщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться... Разве может так себя вести женщина... Что могло произойти? Преподнявшись на один локоть дама отвечает: — Слышь, интеллигент, а мож я Снегурочка, а мож я таю...

Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги".
Врач в белом халате. Двое помощников.
Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах.
Диалог: дама - врач.
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой.
- Hо мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха!
- Hо ведь вам русским языком повторяют: бесплатно!
- Hо ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!!
- Hо я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок - со скидкой!!
- Hо мне не надо нос!!!
- Hо я же в сотый раз повторяю!!!
Через полчаса бесплодных пререканий.
Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Все, хорош базарить! Держите эту с*ку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок.
И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам.
Хорошая реклама еще никому не вредила!

— Этот ручеек здесь исчезает и появляется на поверхности только вон у того кабака, — объясняет гид группе туристов. — Совсем как мой муж, — вздохнула одна дама.

Старый дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- Что, дедулька, 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дед, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Крик дамы в переполненной маршрутке: - Ах ты извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трёх ... тысяч!

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите пожалуйста, - спрашивает она работника зоопарка, - Они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

В ресторане беседуют две светские дамы:
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.