Сэр, может его сначала раздеть и вы...

Лондон. В вестибюле станции метро стоит прилично одетый джентльмен с дорогим скрипичным футляром.
Мимо идёт юноша в потёртом пальто с обшарпанным скрипичным футляром. Останавливается возле джентльмена и спрашивает:
- Сэр, подскажите, как попасть в Альберт Холл?
- Практиковаться, молодой человек, только больше практиковаться!

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

– Дживс, а для чего ЦБ РФ вводит новую 100-рублевую купюру при такой бешенной инфляции?
– Видимо, чтоб ей подтираться, сэр.

Диалог на форуме:
- Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции ТСШВП-160/6?
- Два года колонии общего режима.

- Дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена не будет против, мы придём.

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог: — Как дела? — Да вот, теща совсем задолбала: — Каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет… — Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает. — Ух ты, и что же это за подарок такой? — Сторожевая овчарка. — А сюрприз какой был? — Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

Диалог в темном переулке: - Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Англичанин в респектабельном магазине обращается к продавцу:
- Скажите, сколько стоит вот этот галстук?
- Триста фунтов, сэр!
- Черт, а вот тот галстук?
- Два черта, сэр!