Серега! Ты где? Мы водочку разлил...

Разговаривают два программера:
- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил!
- Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...

- Мне жена под пельмешки водочку наливает!
- Хм... А мне в стопку!

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске.
- А что, хороший холодильник...

Водочка из морозилки хороша под дичь! - cказал Вася и включил телевизор.

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди.
Включите мозг, наконец-то! От бега толстеют.

- Степа, а какой напиток пьют наши футболисты на чемпионате мира, вот бы попробовать?
- Серега, ты что сдурел, разве не видишь, что они пьют тормозную жидкость!