Серёга, что ты мордой в холодец у...

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"...
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".

– Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
– Нет, я токарь!
– Ну всё равно же с током связан, пойдем поможешь, а?!

Жена! Жена! Иди—ка сюда! — Ну что такое? — Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.

Идут две бабули по улице.
Сзади голос: - Здравствуйте, девочки!
Одна как заголосит: - Пойдем Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!

На тему странного русского языка. Ещe тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу", уже есть тонкости. . : )

— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни. Сказала, что она на холодец.

Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…

Муж жене: - я на ипподром!
Жена: - скачек не будет, я кобыле морду разбила..