Серёга, а ты чего сегодня та...

- Серёга, а ты чего сегодня такой довольный?
- Друган, да я вчера с такой красоткой познакомился!
- Да, и где же ты её подцепил?
- У кожно-венерологического диспансера!
Анекдоты проСерёгукрасотку
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Технологии не стоят на месте и сейчас уже ничем не удивишь — ни "умными" часами, ни палками для селфи, ни прочими всевозможными гаджетами. Но одно остаётся неизменным: на человека,который в совершенстве владеет русским языком,все красотки вокруг него,вешаются ему на шею,ему доплачивают зарплату и пенсию,его боготворят попы в церкви,его обсуждают в кремле,стоит ему только заговорить или что то написать в интернете,с правильной интонацией и без одной ошибки!
Добавить комментарий
- Серёга, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне. Единоборство вампиров увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут.
Добавить комментарий
Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно—венерологический диспансер имени Святого Валентина.
Добавить комментарий
Один приятель спрашивает другого: — Серёга, а какие тебе девушки нравятся? — Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.
Добавить комментарий
– Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
– У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи…
Добавить комментарий
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если
Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.
Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
Добавить комментарий
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было.
Добавить комментарий
Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?
Добавить комментарий
- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.
Добавить комментарий
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Добавить комментарий