Серый Пес устал долбить камни и тер...

Лев собирает в джунглях собрание: — Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?. Волк дрожащим голосом: — Нету. Лев продолжает: — Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?. Лиса падает в обморок. Лев: — Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?. Заяц, весь дрожа,: — А—а—а можно не приходить? Лев: — Можно!

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница. — Волки — говорит один. — Медведи — говорит другой. — Муравьи — говорит Вовочка. — Разве они звери? — спрашивает учительница. — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. — А это кирпич. — В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились? — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: — Что это? — Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. — В разведку его!

Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась: — Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. — Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца: — Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

- Что ты написала в письме Деду Морозу? - спросила сотрудница прокуратуры.
- Хочу найти парня! - ответила ее молодая коллега.
- И что, исполнилось твое желание?
- Вчера нашла труп парня!

Сидит воробей на ветке. Чирикает. Да так, чирикает, что аж захлебывается. Подлетает к нему синица:
- Воробей, чего ты расчирикался? Вот услышит тебя орел, будет тебе на орехи!
Тут сверху камнем с неба падает орел, хватает синицу и взмывает под облака. Воробей затих, достал из-за пазухи орех, клюнул и произнес:
- Вот так всегда! Чирикаешь-чирикаешь, а все самое вкусное - орлам!
Hoity-toity

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один и тот же камень.
"Шпионы". Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и отправили на экспертизу, как образец шпионской техники. Сидят у лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум стихает, выходит ученый в белом халате.
- Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ.
- Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось найти настоящий метеорит.
- ?!
- Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись космические технологии".

— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды. — Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все—таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!